Мальчик лежит на диване

«Лежит на диване, ничем не занимается…»

Мальчик лежит на диване

Типичный разговор с родителями:

« – Мой ребенок целыми днями лежит на диване, ничем не занимается…

– И в школу не ходит?

– Ходит, конечно.

– Не гуляет?

– Гуляет, болтается с друзьями бог знает где.

– Почему же «не занимается»?

– Так разве это занятие? Полезным бы чем-нибудь занялся… Я в детстве чем только не занимался — и спортом, и авиамоделированием, и танцами, а этот лежит!»

Наверное, любой родитель, сталкиваясь с проблемой отцов и детей, задается вопросом: откуда взялся этот подросток, нормальный же был ребенок! Непонятно, как с ним жить и как его воспитывать. В этой статье я как раз попробую ответить на извечные российские вопросы «кто виноват?» и «что делать?» применительно к подростку. Опираться буду в основном на свой опыт.

Итак, кто виноват? Как всегда, обстоятельства.

Во-первых, это установки родителей, типичные для нашего времени.

1. Детьми надо заниматься

Наше поколение тревожно до жути, да еще  и с каким-то комплексом гиперответственности. Любопытно, что наши собственные родители, просто нас покормив, уже считали, что они супер-мамы и папы, долг свой выполнили на 120 процентов.

Нам же надо обязательно причинить пользу. Запихивание еды в детей до сих пор практикуется в садиках, с одобрения родителей.

Спасибо вам, родители и воспитатели: вы готовите мне клиентов с пищевыми расстройствами, каждый из которых будет кормить меня (печальный каламбур!) месяцы и годы.

«За маму — за папу», «доесть надо всё», и — писк моды – «кто доест всё, получит наклеечку».  Попутно дети разучаются понимать, когда они сыты и когда голодны, что они хотят есть, а что нет.

Интересно, что некоторые запихивают не просто еду, а  полезную еду, да еще и по какой-нибудь системе.

То же самое со знаниями — запихнем побольше знаний, полезных. Полезные не лезут? Запихнем интересные и развивающие — по мнению школы и родителей, конечно, ибо ребенка никто не спрашивает, мал ещё.

Результат усилий: к подростковому возрасту дети лежат и ничего не хотят, потому что за них уже всё отхотели, перекормили. Даже не дали почувствовать, что именно они хотят. Самые стойкие сопротивляются активно, но тоже не знают про себя ничего.

2. Дети должны быть успешны

Взрослые, добившиеся многого в бизнесе, в профессии, часто спрашивают не меньше со своих детей. Иногда дети становятся прямо-таки призовыми рысаками, на успехе которых родители зарабатывают свой психологический капитал: «Мой ребенок — отражение моей успешности».

Конечно, при этом для детей создаются идеальные условия: элитные школы, репетиторы, индивидуальные занятия… Но с них требуются высокие результаты.

Эта гонка за призами нередко приводит к тому, что ребенок не справляется с нагрузкой. Сколько детей еще в младшей школе выдают обострения или дебют психосоматических заболеваний: астма, псориаз… В итоге мы имеем уставшего, истощенного ребенка. Если он успел вовремя лечь на диван и перестать что-то делать, то, может быть, сохранил хотя бы своё здоровье.

Но в худшем случае ребенок при этом еще и не получает любви от родителей. Она вроде бы маячит впереди, за очередным призом, но она недостижима как мираж и никогда не насыщает потребности ребенка. Он гонится за ней и не может отказаться от этой гонки за ПРИЗрачной родительской любовью. Тогда психосоматика, нарушения поведения или психические нарушения практически неизбежны.

Кроме родителей, у нас есть еще и общество с его тенденцией к развитию. Среда обитания, так сказать. Здесь тоже наметились свои тренды.

1. Естественный отбор умер, да здравствует медицина!

Наши родители и прародители еще прошли жесткий отбор — война и послевоенные годы не пощадили ни одну семью. Наши дети уже счастливо пропустили даже развал СССР, тоже поломавший немало судеб. И дай бог! Но успехи медицины привели не только к росту продолжительность жизни, но и к тому, что шансы на выживание детей с проблемами значительно выросли.

Стало гораздо больше детей с неврологическими нарушениями, которые требуют учета в педагогической работе. А кто их учитывает? Предположим, у подростка церебрастения — так вот, ему по нормативам положен дополнительный выходной посреди недели. Кто ему предоставит такую льготу? Ему после школы-то отдохнуть некогда!

Но если не учитывать особенности личности и здоровья ребенка, результатом будут психосоматические нарушения, хроническая усталость, депрессия, нервные срывы.

И опять, лежащий на диване подросток не худший вариант при таком раскладе. Это уже точно не лень, а энергосберегающий режим.

2.Уже упомянутаямирная жизнь

Это, как и медицина, тоже несомненный плюс. Но нашей стране позарез нужно лет этак 200 этой самой мирной жизни — без войн, революций, путчей, без социальных катаклизмов.

Тогда, возможно, мы изживём насилие, которым пропитано наше общество… А пока оно только становится отчетливей видно.

Потому что пропали оправдания такого насилия: «жизнь тяжелая была», «война всё спишет», «мы выживали как могли».

Жизнь мирная, а подростки нередко приходят ко мне в таком состоянии, будто участвовали в боевых действиях где-нибудь в Сирии. Посттравматическое расстройство — оно появляется там, где есть насилие. И это не только физическое и сексуальное насилие.

Это также игнорирование потребностей ребенка и подростка, а также втягивание детей в родительские конфликты. Это крик и оскорбления – дома и в школьных классах. В последнем случае жертвами со всеми вытекающими становятся не только те, на кого кричат, но и свидетели насилия.

Массовое насилие: 25 жертв – 25 ран.

Если еще и дома ребенок не получает тепла и поддержки, это лишает его возможности залечить эти раны.

Отдаленные результаты травмы: хроническая усталость, низкая активность, психосоматика, депрессия, изолированность, сниженный интерес к жизни. Опять лежит на диване, да еще и с парой диагнозов.

Что же делать?

Парадокс состоит в том, что не надо ничего «делать». А это никак не укладывается в головах большинства чиновников, педагогов, родителей. Прекратите разрабатывать стандарты, писать приказы и требовать отчеты. Они подросткам не нужны.

От взрослых подростку требуются:  принятие, признание, переход к партнерским отношениям. Поэтому:

  • Перестаньте что-то «ДЕЛАТЬ» с подростком как с несознательным предметом, и начните его слушать и взаимодействовать. Если трудно (это нормально, не бойтесь это признать), поручите его на время толковому наставнику, который может его выслушать без критики (дедушка, бабушка, тренер, психолог);
  • Проявляйте уважение к подростку – уважайте его выбор, интересы, друзей, личное пространство и личную жизнь;
  • Создайте четкие границы дозволенного (это адекватные правила про то, что жизненно важно, и остальные — по поводу которых вы договорились);
  • Учитывайте личные особенности, психологические травмы, неврологию, историю болезни;
  • Позволяйте решать возрастные задачи (общение со сверстниками, самостоятельность, самоопределение).

Глядишь, тогда и встанут наши Емели с печи, или, глядишь, роботизируют её и заставят  поехать. Они умные, добрые и талантливые — наши подростки. Просто надо в них верить.

Николай Юдин, психолог-консультант, тренер и преподаватель психологии, кандидат психологических наук (Петрозаводск)

Большое спасибо, что дочитали до конца. Будем вам очень признательны, если вы поставите лайк этой публикации и поделитесь ею в своих соцсетях (нажав на логотип соцсетей справа), чтобы и другие люди могли увидеть этот материал.Подписывайтесь на наш канал“Лицей”!

«Лежит на диване, ничем не занимается…»

Источник: https://zen.yandex.ru/media/licey/lejit-na-divane-nichem-ne-zanimaetsia-5dc16d19a06eaf00b110f407

Воспитание ребенка на мне, а отец просто лежит на диване

Мальчик лежит на диване

Передо мной сидит мама трехлетнего малыша. Она немного неухоженная, уставшая, в глазах грусть.

Женщина рассказывает, что ребенок ее не слушается, и уже никакие средства (ни хорошие, ни плохие) не помогают.

У малыша участились случаи истерик, кошмаров, к нему легко «липнут» разные болезни.

Как детский психолог я задаю вопрос:

– Скажите, пожалуйста, а когда в последний раз у вас был выходной?

– В смысле? – в недоумении переспрашивает мама.

– Ну когда вы могли бы уйти на несколько часов, переставая играть роль мамы, и занимались чем-то приятным для себя (и покупка продуктов в магазине к этому не относится)?Знаете, какой ответ среди своих клиенток я слышу чаще всего?

Давайте проголосуем? Какой вариант ответа выберете вы?

  1. Месяц назад.
  2. Я не помню уже.
  3. Никогда.

На своих консультациях я слышу чаще всего третий вариант ответа. То есть «Никогда».

Получается, что мама малыша в течение трех лет жизни не имела ни одного полноценного выходного «для себя»

А какую роль играет папа?

Почему-то во многих семьях так повелось, что папа знакомится со своим ребенком, только когда он начинает ходить и говорить.

Уход за малышом (колики, смена подгузников, купание, сборы на прогулку) – все это за пределами папиных возможностей.

Если же встречаются в обществе мужчины, которые сами активно занимаются малышом, то они считаются чуть ли не супергероями! Давайте рассмотрим 2 сценария.

Мать-героиня и отец-неумеха

Начнем с самого первого дня, как только малыш появился в доме молодых родителей.

Вот он такой розовый, с пухлыми щечками и мраморной кожей лежит в своей кроватке, а над ним склоняются молодые папа и мама и смотрят на него любящими глазами.

И вдруг кроха закричал: то ли у него что-то зачесалось, то ли что-то где-то кольнуло, то ли испугался… Что делать?

В этот момент теряются оба: и папа, и мама. Но все считают, что у женщины есть материнский инстинкт, который ей сразу же подскажет, в чем дело.

И пусть она его сейчас не видит, не чувствует, не осознает, но молодая мама усиленно в это верит, хватает малыша, начинает его укачивать и искать причины капризов.

Папа же в этот момент тихонько отходит в сторонку. А малыш все кричит и кричит. Прибегает бабушка, папу отправляют в другую комнату, а женщины сами пытаются успокоить малыша.

Никто не верит ни в папу, ни в то, что он сможет решить сам эту проблему. И сам мужчина теряет веру в себя.

Раз за разом его отодвигают в сторону, мама взваливает все обязанности по уходу за крохой на свои плечи.

Мужчина подспудно чувствует свою несостоятельность, ненужность. Особенно, если малыш часто капризничает, и папу выселяют в другую комнату. Дитя же занимает почетное место в постели с мамой.

Мама физически не может взять выходной и даже если уходит на пару часов, переживает, все ли в порядке с ребенком. Неопытный папа постоянно ей названивает.

Это отдыхом не назовешь. На фоне истощенных физических и эмоциональных ресурсов, а также изолированной от социального мира жизни такая мама срывается на родных и близких, постоянно наказывает ребенка и, в общем, очень несчастлива.

А разве будет счастлив ребенок, если мы проецируем на него накопившийся негатив?

Что происходит в таких семьях дальше? Мужчина старается самоутвердиться: погружается в работу, другие отношения, у него появляются вредные привычки.  Неприятности накапливаются, как снежный ком.

Папа – поддержка и опора

Снова вернемся в тот первый день, когда из роддома принесли малыша. Он закричал.

Мама пережила гормональную перестройку организма во время беременности, сейчас идут изменения тела в период лактации, на фоне чего эмоциональное состояние очень нестабильно.

На фоне всех изменений и потрясений девушка в такой период склонна принимать импульсивные, необдуманные решения.

Организм же папы, помимо психологического стресса, в целом остался прежним. Да и вообще рассудительность, склонность к анализу и здравому смыслу и меньшая эмоциональность свойственна мужчинам больше.

Поэтому даже в экстремальной ситуации так важно довериться своему Мужчине, который быстрее сориентируется в ситуации и сможет решить проблему

Молодой папа сможет не только научиться ухаживать за ребенком, но и принимать ответственные решения, самоутвердится в роли отца!

И тут ему скучать не придется! Чем больше он будет вкладывать усилий в малыша – тем быстрее будет расти его любовь и привязанность.

Когда же мама захочет отдохнуть, она сможет спокойно уйти на несколько часов, не переживая за малыша.

Папа сам решит, что одевать на улицу, как купать, чем кормить, какие процедуры делать.

И малыш в итоге получит и общение с папой, и отдохнувшую счастливую маму. Ведь, как я постоянно говорю, воспитываем мы малышей не словами и нотациями, а собой и своим состоянием.

Отдохнувшая и наполненная мама гораздо эффективнее и при очередной шалости ребенка не будет срываться на нем, а сможет верно оценить ситуацию и найти решение.

За последние годы я все чаще встречаю пап, которые принимают активное участие в воспитании детей. В моей семье воспитание моих детей, двойняшек, шло по второму сценарию. И в этом масса преимуществ!

Подведем итоги

Как привлечь мужа к воспитанию ребенка и не сойти с ума:

  1. Делегировать часть обязанностей своему супругу. Не бойтесь, он с ними справится.
  2. Спрашивать его мнения, совета. Помочь самоутвердиться в роли отца.
  3. Иногда устраивать себе разгрузочный день. Женщина, которая без выходных и праздников, работает «мамой» морально устает и выгорает. Поговорите с мужем, объясните, что вам тоже нужно время для себя.

детский психолог Юлия Кононова

Команда Фаза Роста, Фаза Роста

Источник: https://fazarosta.com/ja-zanimajus-rebenkom-muzh-lezhit-na-divane-kak-motivirovat-muzhchinu-stat-horoshim-otcom/

Вырос и лежит на диванe

Мальчик лежит на диване

Как быть, если совершеннолетняя дочь или сын ничего не хочет? Не работает, не учится, живет с родителями… Размышляют священники.

Протоиерей Максим Первозванский

Протоиерей Максим Первозванский,   главный редактор журнала «Наследник»

Ситуация, когда человек лежит на диване и ничего не хочет, может быть и в двадцать, и в сорок, и в шестьдесят лет. Проблема, когда у человека нет мотивации что-либо делать.

Что является поводом, чтобы мы вообще что-либо делали, чтобы мы с дивана встали и куда-то пошли? Дискомфорт.

Допустим, сидеть нам некомфортно, и это может быть по разным причинам: хочется есть, каких-то впечатлений, что-то еще.

Или, например, я голоден, я пошел добывать себе пищу, если мне скучно, я пошел развлекаться в кинотеатр, в футбол играть и так далее. То есть —  в то состояние, в котором мне комфортно.

Если человек сидит на диване и никуда не идет, значит, ему просто на диване хорошо. Дальше мы должны сделать вывод: плохо это или нет. Если мы считаем, что это плохо, значит, надо сделать так, чтобы ему на диване было некомфортно.

Если речь о взрослом человеке, возраст которого около двадцати лет, то мы заставить его что-то делать не можем. Но, он же должен, сидя на диване, что-то есть, что-то пить, одеваться, развлекаться. Родители ему этот минимум обеспечивают: «Как же так, мой ребенок будет голоден?! Как же он останется без телефона?».

Первое что нужно осознать: другой человек — это не я, и у него могут быть другие интересы, совершенно другие запросы, требования к жизни. И это его право.

Второй шаг, который нужно сделать — это осознать, что я не обязан поддерживать тот образ жизни, который нравится другому человеку. Мы обычно начинаем выносить друг другу мозг разными нотациями. А это абсолютно бессмысленное занятие.

Как правило, значимость родителей в глазах 20-летнего человека, сидящего на диване, очень невелика. Если бы было иначе, этот человек с замиранием сердца ловил все, что ему скажут родители, учился, работал, и так далее.

Единственный способ выйти из пассивности точно таков же, как при выходе из любой другой зависимости. Нужно активно заниматься прокачиванием собственных ресурсов.

Самый простой способ, с которого всегда начинают — это тело. Человек должен первым делом идти в спортзал, даже если он в неплохой физической форме.

Там,  если он не болен, очень быстро восстанавливается связь дополнительных положительных впечатлений, эмоций, ощущений, достигнутого результата при не таких уж больших начальных усилиях.

То есть, две недели походил в спортзал  — и почувствовал, что у тебя мышцы появились, какой-то вкус к жизни.

В этом смысле может помочь армия — там и спорт, и дисциплина. В армии появляется вкус ко многим способам проживания жизни. Человек начинает получать удовольствие от другого, от работы, например, от утренней пробежки.

Понятно, что в каждом деле есть рутина. Тот же бег — рутина. Мы не обязательно в процессе бега получаем удовольствие, когда человек бежит, он потеет, может попасть под дождь, снегопад, и так далее.

Но он знает — если пробежится, ему будет  хорошо. Так и в работе, и в любом другом деле. Получение такого рода удовольствия связано с преодолением некоего потенциального барьера, с приложением усилий.

Человека, лежащего на диване,  нужно перестать кормить, оставив минимальное — хлеб есть, макароны есть. Все остальное — сам. Наверное, невозможно заставить его делать все  – если у него сейчас нет денег, как он будет, например, платить за квартиру? Но, как правило, у молодого человека есть потребность в одежде, в компьютере, в телефоне.

А вообще все нужно начинать раньше,  со среднего школьного возраста. Хочешь себе какие-то красивые модные штуки? Заработай на них сам, мы подскажем способы, как это сделать.

А дальше человек научиться получать удовольствие от процесса работы.  Или сам процесс работы может не доставлять удовольствия, но зато его доставляет понимание, что в процессе зарабатываются деньги, которые можно потратить по собственному желанию.

“Диванный синдром” — вопрос к психологу

Священник Евгений Дорофеев

Священник Евгений Дорофеев,  клирик Покровского храма села Кудиново

Бывает так, что ребенок уже совсем и не ребенок. «Дитю» лет 18, а у него стопроцентный «диванный синдром». Сидит восемнадцатилетнее чадо, уткнувшись в телевизор или компьютер, и не хочет даже шелохнуться по жизни. Ни работа, ни учеба, ни армия его не интересуют. Мне неоднократно задавали вопрос: что с этим делать?

Сразу отвечаю поговоркой: «Беда, коль пироги начнет печи сапожник, а сапоги тачать пирожник». Это вопрос не к священнику, а, конечно же, к психологу.

Понятно, что чем взрослее человек, тем больше в нем должно быть стремления к самостоятельности во всех сферах жизни. Только самостоятельный человек становится личностью. И если при взрослении этого нет, значит, в той или иной степени, есть какая-то патология, какое-то несоответствие норме. Это, скорее, не духовная проблема, а проблема адаптации, проблема родом из детства.

Крайне важно быть чутким и внимательным родителем на протяжении всего периода взросления ребенка. Не радоваться тому, что ребенок часы напролет проводит время с игровой приставкой и при этом не докучает родителям, а показывать ему настоящий мир за окном и помогать адаптироваться к жизни.

Быть внимательным к его интересам и проблемам, полноценно присутствовать в его жизни. При этом нужно не решать проблемы за него, а учить его самого находить пути решения проблем, давать ему не готовую рыбу, а учить удочкой самому ловить ее.

Выпустить из подвала

Протоиерей Константин Островский

Протоиерей Константин Островский, настоятель Успенского храма города Красногорска Московской области:

Довольно распространённая в наше время проблема: ребёнок вырос, окончил школу и – ничего не хочет. Ни учиться, ни жениться, ни работать. Сидит у компьютера и всё. Спрашивают: как быть? Может быть, армия поможет?

Может быть, поможет. Не стоит парня от неё «отмазывать». Вообще, не стоит устраивать для человека, который ни учиться, ни жениться, ни работать не хочет, слишком сладкую жизнь, это только усугубляет проблему.

Когда я служил в Хабаровске, в подвале моего дома жил кот Пушок. Очень трусливый и ленивый. Он не только крыс боялся, но и мышей. Я его кормил. Иногда этот Пушок выходил из подвала и бродил по дому, но вёл себя очень плохо. Наконец, мне надоело за ним убирать, и я его решительно выгнал из дома.

Некоторое время Пушок пытался опять водвориться в подвале, но я был непреклонен, и Пушок исчез.

Ещё через какое-то время сижу я, однажды, во дворе храма и вижу этого трусливого и ленивого Пушка, прыгающего через 2-метровый забор с крысой в зубах. Как бывает полезно для кота быть изгнанным из подвала!

Как оторвать человека от компьютерных игр или извлечь из соцсетей, в которых он запутался, как поднять его с дивана, к которому он едва ли не прирос, — методов нет, но Богу всё возможно. Так хотя бы не будем мешать Ему нашей иногда буквально губительной добротой.

Источник: https://www.pravmir.ru/vyiros-i-lezhit-na-divane/

О вашем здоровье
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: