Отношение взрослых к таким детям как яков

Содержание
  1. «Они нам только добра желали»: как детские травмы откликаются во взрослых
  2. 1. Кричали
  3. 2. Мало внимания уделяли
  4. 3. Давали подзатыльники
  5. 4. Не купили игрушку
  6. 5. Выясняли отношения между собой
  7. 6. И последнее: мало любили
  8. Токсичные отношения с матерью: как распознать и что делать
  9. Проблема отсутствия безусловной материнской любви
  10. Типы матерей в токсичных взаимоотношениях
  11. Что можно сделать, чтобы наладить отношения с матерью
  12. 5 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ ОТДАЛЯЮТСЯ ОТ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ
  13. 1. Вы не уважаете супруга своего выросшего ребенка
  14. 2. Вы отказываетесь извиняться
  15. 3. Вы игнорируете правила и традиции воспитания внуков
  16. 4. Вы недооцениваете и недолюбливаете своего ребенка
  17. 5. Вы игнорируете границы
  18. Яков — его значение и происхождение
  19. Основная информация
  20. Происхождение и национальность
  21. Варианты звучания
  22. День ангела (именины), святой покровитель
  23. Самые удачные сочетания для Яши
  24. Характер в детстве
  25. Черты характера и семейная жизнь взрослого Якова
  26. Тип характера
  27. Судьба
  28. Выбор профессии и карьерный рост
  29. Творчество и увлечения
  30. Сексуальность
  31. Здоровье
  32. Брак и совместимость
  33. Известные и успешные Яковы
  34. Как влияет знак зодиака на характер
  35. Об отношениях «взрослых детей» с мамами | Обретение силы Любви
  36. Выход из конфликта
  37. Смена ролей
  38. Как перестать быть «плохим» ребенком
  39. Право на собственное мнение

«Они нам только добра желали»: как детские травмы откликаются во взрослых

Отношение взрослых к таким детям как яков

У нас удивительное общество: сначала мы обвиняем родителей, который всё делают не так, потом — выросших детей, которые своих родителей не ценят, не любят и не уважают. Наш блогер Ксения Состина предлагает перестать судить, научиться признавать свои ошибки и нести ответственность за свои же поступки. Особенно по отношению к детям.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Трудности между выросшими детьми и их родителями вызывают многостраничные обсуждения и ожесточённые споры в интернете. Как правило, сначала идёт описание «трудного детства» автора, полное разнообразных историй от смешных и надуманных до совершенно жутких. А потом приходят комментаторы.

Те, кто прошёл подобное, пишут слова поддержки, выплёскивают собственную боль, рассказывают об успешной терапии. Те, кто застрял в отрицании или защищает себя иначе, возмущённо сообщают, что родители одни, любить их следует несмотря и вопреки и вообще — «они нам только добра желали».

И всегда будут люди, сурово требующие: «Хватит лелеять свои детские обиды; сколько можно во всём винить родителей; что вы ноете вместо того, чтобы действовать; нашли себе оправдание» и т. п.

На мой взгляд, главная проблема этих споров в путанице терминов. Большинство использует привычное и удобное слово «вина» и почти никогда ситуации не рассматриваются с точки зрения «ответственности».

Всё, что было с человеком в детстве, — ответственность его родителей

Они принимали решения, вели себя так, а не иначе, их решения и поведение создали предпосылки для проблем конкретного ребёнка в будущем. Сам ребёнок здесь ни на что повлиять не мог. Он мог приспосабливаться, терпеть, вырабатывать стратегии и ждать, когда вырастет.

А вот то, что происходит, когда ребёнок вырос, — полностью его ответственность. Он может искать решение своих проблем, пойти на терапию, может читать и думать, а может просто обвинять и жаловаться. Это уже его выбор. Однако комментаторы, не зная, что именно делает взрослый человек со своими проблемами, сразу припечатывают его любимым «хватит обвинять родителей».

Ярким примером такой путаницы для меня стал текст известного психолога Анны Кирьяновой «На родителей часто обижаются…» В каком-то смысле это история-адвокат, выстроенная так, чтобы защитить родителей от любых вопросов и сомнений.

А для ребёнка, выросшего в дисфункциональной семье запутать то, что мы и так не можем до конца понять и распутать. На примере этого текста, хочу обсудить мучительные противоречия, терзающие выросших детей. Когда в голове борется мысль «они же мои родители, я их люблю или должен любить; а если их не станет» и пр.

 с мыслями «за что они так со мной; что со мной не так; почему я не могу нормально с ними общаться».

1. Кричали

Пустяк? Ну подумаешь — кричали! Зато, как дальше трогательно указывается в статье, ночей не спали, в аптеку ходили. Крик, господа, бывает разный. Можно накричать от усталости и безысходности, от неумения решить возникшую проблему другими способами, от нервного срыва, от страха.

И если в доме крик скорее исключение, чем правило, а родители понимают, что надо решать вопросы с помощью диалога и только иногда их заносит, после чего они могут извиниться — ни один нормальный взрослый человек на это «обижаться» не будет.

Потому что в целом в семье был диалог и грамотное общение.

Но бывает другой крик: злобный и ненавидящий, не имеющий другой причины, кроме желания сорваться за свои проблемы на более слабом. И этот крик, особенно постоянный, озлобленный, возникающий по абсолютно непредсказуемым причинам, убивает любовь, уважение, рушит самооценку, растит в ребёнке тревожность, страх, неуверенность, ломает душу маленького человека. И этот крик — страшен.

Обозначать «крик», не разделяя варианты и обесценивая тяжелые переживания детей, росших в атмосфере постоянного унизительного ора, — нечестно.

Конечно, ни одному из родителей не хочется брать на себя ответственность за такой крик

Честно признать, что был настолько морально некрасив — почти невозможно.

Поэтому проще создать схемы «отрицания», опять обвинить ребенка, или вовсе переложить ответственность на что и кого угодно — жену, мужа, работу, страну, политический строй, ужасные девяностые, президента и инопланетян. Только бы не признать её за собой. Хотя выбор — кричать или не кричать — лежал и лежит всегда только на самом человеке.

2. Мало внимания уделяли

Коротко и просто. Ну как можно на такое обижаться? Ведь если уделяли мало внимания, то «потому что работали, а работали для тебя же — чтобы у тебя всё было, чтобы ты ел полезное и ездил на море».

То есть не подкопаешься — если ты обижен на «мало внимания» — ты не прав и, вероятно, глуп. И ещё «сам виноват» перед родителями, которые на тебя жизнь положили в трудах, аки пчела.

Но давайте опять посмотрим на ситуацию в объёме.

Для каждого ребёнка ценно время, проводимое с родителями: игры, прогулки, поездки, общение. В сутках 24 часа. И только сам человек решает, куда и как он их потратит. Родитель сам составляет свой график, чтобы, имея хотя бы один свободный вечер в неделю, всегда выбирать ребёнка или. . дополнительную работу, телевизор, пиво.

И если ребёнок постоянно в детском саду, на продлёнке, у бабушек, в лагере при двух по нормальному графику работающих родителях, при отсутствии семейных форс-мажоров, то рано или поздно выросший ребёнок задаст вопрос: «А зачем меня вообще родили? Чтобы меня растили бабушки и воспитатели? Чем руководствовались мама и папа? Традициями и мнением окружающих, мол, поженились и надо родить ребенка?»

И невозможно обмануть уже выросшего ребенка, который (если вырос человек умный) может отличить реально тяжелый и почти беспрерывный труд на благо семьи именно потому что «выбора не было» от своей вечной ссылки к бабушке потому, что «мама устраивала личную жизнь» (и не надо говорить, что это редкость) или потому что родители хотели спокойно отдохнуть на выходных, в отпуске, по вечерам.

Потом этот выросший ребёнок будет всю жизнь ощущать свою ненужность, непонятность присутствия в этом мире, страх обратить на себя внимание, потому что не очень понимает, что он вообще имеет хоть какую-то ценность и значение.

Если уж маме и папе до него вечно не было дела, то как можно ждать этого от чужих людей? Это серьёзная проблема и ответственность родителя, которую большинство не захочет признать и умело спрячется за словами о «работе, чтобы у тебя всё было».

3. Давали подзатыльники

Между делом упростили и обесценили домашнее насилие. По затылку ударили — пустяк, ерунда, царапина. Не он первый, не он последний. Переживёт, из лучших же побуждений. Подрастёт — спасибо скажет.

Здесь та же ситуация что с криком: если было раз или два в безусловно стрессовой и невероятной для обыденности ситуации, если потом извинились и сказали ребёнку, что какая бы ни была ситуация — никто не смеет поднимать на тебя руку — на такие вещи не «обидится» никогда ни один здравомыслящий, психологически выросший человек. Потому что родитель уже взял на себя ответственность за свой поступок, извинился и дал ребёнку нормальный алгоритм реакции на событие.

А если подзатыльники (и не только) летят по поводу и без, если насилие стало нормой в семье?

Если нет диалога, цивилизованных способов решения проблем, умения уважать чужое мнение? Чего потом хотят такие родители? Благодарности, любви и уважения? Потому что «бил», зато «ночи не спал, кусок получше отдавал, в аптеку бегал»? Нет. Нельзя такими передёргиваниями оправдывать скотство.

А поднимать руку на ребёнка по-простому называется скотство. И никакие аптеки и бессонные ночи не являются оправданием или компенсацией побоев. Это вообще не ставится рядом. Мухи отдельно, котлеты отдельно.

В данном случае — физическое насилие, применяемое регулярно или изредка, но при этом оправдываемое родителями — однозначное зло.

Здесь есть только один выход — взять на себя ответственность, честно признать, что творили зло или потакали злу, не идя на защиту своего ребёнка. Признать и постараться исправить то, что ещё можно. В жизни своего ребёнка, в вашей семье, в душе. А не прикрываться фиговым листком «покупания новых башмачков».

4. Не купили игрушку

Здесь очередное передёргивание, чтобы показать как «глупы» эти детские обиды. В таком виде, безусловно, глупы и наивны. И любой умный и (снова повторюсь) психологически взрослый человек никогда не будет обвинять в таком родителей. Так что — просто специально вписанный в перечисление пустяк, чтобы обесценить действительно важные переживания.

5. Выясняли отношения между собой

Все знают и всегда знали, как родительские ссоры влияют на детей. В семье, где постоянно происходят ссоры или папа и мама вечно играют в молчанку, расти тяжело, у этого есть последствия.

И это снова территория родителей, которая опять-таки не компенсируется заботой в других сферах.

И такая ситуация требует честного признания своего неумения выстроить грамотные отношения и принятие на себя ответственности за то, каким образом вы коммуницировали в семье и что усвоил из этого ваш ребенок.

Будет ли он в будущем манипулятором, пассивно-агрессивным, замкнутым, наглым или будет способен выстраивать грамотные коммуникации на равных — зависит от того, что он впитал в семье. Ваша ответственность огромна.

Возьмите уже её на себя и признайте, что были несовершенны, общались, как умели и не слишком грамотно, и тогда у вашего выросшего ребёнка появится шанс откинуть установки, которые он считает единственно возможными.

Конечно, взрослый психологически человек может и сам пересмотреть семейные установки, но это требует большой душевной работы

И если он это сделал, душевно вырос, изменился — удивляться или обижаться что такой ребёнок испытывает трудности в общении с родителями — странно. Он живёт в другом мире, где разговаривают честно и открыто, не используют манипуляции и пассивную агрессию и дело не в обидах, а в разных уровнях душевной жизни.

Причём, подниматься к нему придётся родителям, и получится это только в том случае, если родители признают свои ошибки, решат их исправить и изменить свои схемы общения.

Впрочем, чаще всего родители занимают инфантильную позицию, пытаясь спрятать проблемы за нарядным фасадом фраз про «невероятную родительскую любовь», которой, похоже, по неведомым причинам, должно прощаться всё.

6. И последнее: мало любили

Как повернётся язык сказать такое маме и папе, если нам веками вбивали в голову аксиому о святости родительской любви? Помните эту фразу: «Умрут и тогда поймете, мало они вас любили или безмерно»? Но мне кажется, что это либо очевидно при жизни либо нет. И смерть тут ничего кардинально не меняет.

А сама подача снова льёт бальзам на сердца родителей и «напоминает глупым и неблагодарным детям»: вот мама и папа, скромные, всю жизнь в работе, всё для детей, которые не ценили, не понимали, не видели. Вот родителей не стало и тут-то дети возрыдали, всё поняли, а было поздно и никогда уже они не скажут, как бесценны были мама и папа.

Похоже на мечты инфантильного подростка из серии «меня никто не любит, а умру и будут плакать и все поймут».

В истинной семье люди ценят друг друга и говорят об этом всегда, потому что это их реальность, они живут в мире, где есть любовь и благодарность. А если это не так — значит, есть проблемы и их можно и нужно решать.

Или можно ждать, пока умрёшь. И дети поймут. Правда, не уверена, поймут ли?

Чаще всего в нашем мире слово «любовь» давно и успешно подменено словом «долг». Ведь всё, что заставляет недолюбленных мам и пап ронять скупые слёзы, — «отдавали лучший кусочек, тратили последние деньги на самые красивые башмачки, бегали за лекарством в ночную аптеку и спали на коврике.

Или не спали, когда мы орали и болели» — вообще-то обыкновенная родительская норма, которая к любви не имеет ровно никакого отношения. Потому что когда мужчина и женщина приняли решение родить ребенка, они автоматически взяли на себя ответственность за его здоровье и благополучие: сначала физическое, а потом душевное.

Это был только их выбор и только их ответственность.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Иллюстрация: Shutterstock / Archv

Источник: https://mel.fm/blog/kseniya-sostina/92167-oni-nam-tolko-dobra-zhelali-kak-detskiye-travmy-otklikayutsya-vo-vzroslykh

Токсичные отношения с матерью: как распознать и что делать

Отношение взрослых к таким детям как яков

«Я все терпела ради тебя», «У тебя ничего не получится», «Зачем ты постоянно так делаешь» — с самого детства ребенок может становиться жертвой токсичных отношений с матерью, которые потом отразятся на его будущем. Вместе с психологом и психотерапевтом Татой Феодориди разбираемся, кто такие мамы-жертвы и мамы-критики и как бороться с давлением со стороны родителя.

Проблема отсутствия безусловной материнской любви

Материнская любовь безусловная — это теплое, обволакивающее одеяло принятий и спокойствия, поддержки, ласки и тепла. Очень часто психологи сравнивают материнскую любовь с заряженной батарейкой. Девочка или мальчик, получившие её в детстве, идут по жизни гораздо легче, они верят в себя и им проще справляться с трудностями.

Ключевой компонент в материнской любви — это отсутствие условий. «Каким бы ты ни был, я тебя люблю», «чтобы у тебя не происходило — я тебя люблю», «проиграл, не получилось, ошибка, падение — я тебя люблю». Однако точно так же как батарейка бывает заряженной, она может быть и разряжена.

И, к сожалению, детям, которые по мере взросления не чувствовали этой безусловной материнской любви, жить очень сложно.

Они больше подвержены депрессиям, абьюзивным отношениям, сомневаются в том, достойны ли вообще любви, будет ли кто-нибудь хорошо к ним относиться, принимать такими, какими они есть, и не ломать.

Джейн Биркин с дочерьми Шарлоттой и Кейт в Париже, 1972 год

Типы матерей в токсичных взаимоотношениях

Можно выделить три основных модели поведения матерей, которые подвергают своих детей осознанному или неосознанному прессингу.

Такие мамы часто давят на больное, создавая комплексы: «ты низкого роста» или «у тебя большой нос». Когда их дочь подрастает, она становится своим самым жестким критиком: постоянно сомневается в себе, чувствует недовольство собой и часто даже ненависть.

У таких девушек глобальные проблемы в романтических отношениях и любых других областях жизни. Они себя принижают, критикуют, не принимают и буквально размазывают по стенке.

И какой бы девушка ни была красивой, харизматичной, умной и талантливой, она все равно будет смотреть на себя в зеркало и думать: «Я урод и ничего не достойна в этой жизни».

Девочки, которые выросли с вечно стыдящей матерью, по жизни занимаются мазохизмом. Они находятся в абьюзивных отношениях, терпят унижения, побои, мужа алкоголика и разного рода плохое отношение. Иногда со стороны кажется, будто они готовы мириться абсолютно со всем.

Рядом со стыдом всегда стоит унижение. Оно может быть разного характера — через психологическое или физическое насилие — и любого формата: унизительные высказывания, принуждения к каким-то неловким действиям, позор, высмеивание, насмешки, подколы. Критика ребенка у стыдящих мам достигает апогея и переходит в формат публичной порки.

Это очень агрессивная форма взаимоотношений. Матери могут давить на ребенка не напрямую, а косвенно, например, говоря: «То, что ты хочешь — это мерзко. То, что тебе нравится — это отвратительно».

В таких взаимоотношениях отсутствует сексуальное воспитание, либо оно является стыдной темой, которая потом выливается в проблемы в дальнейшем раскрепощении.

Речь идет про несчастную маму, которая многое терпела ради детей. «Я ради вас с вашим отцом жила», «Я ради вас себе во многом отказывала». Мама может даже не говорить ничего напрямую ребенку, но будет показывать это всем своим видом. По сути, такие родители сами калечат свою жизнь на глазах у детей, например, если постоянно терпят алкоголиков, побои или психологическое насилие.

Когда дети таких мам вырастают, они начинают чувствовать свою вину перед ними и им стыдно быть счастливыми. Их типичные слова: «Я хочу поехать отдыхать, у меня хорошая семья и дети, но я знаю, что у моей мамы все очень плохо.

Я пыталась вытащить ее из ситуации, но она не хочет. Мне стыдно, что у меня все хорошо, а у нее — нет». Второй вариант развития событий — копипаст.

Когда дети растут в атмосфере терпимости, зачастую они несут такой формат отношений в будущее.

Актриса Джейн Мэнсфилд с дочерью в Нью-Йорке, 1955 год

Кто виноват

В этой ситуации виноватых и неправых нет. Люди просто не могут найти общий язык друг с другом, и возникает проблема: точно так же, как мама не принимала детей и их поступки, в дальнейшем сами дети не могут принять выбор мамы.

Здоровые отношения ребенка с родителем должны всегда быть на равных. Ребенок не должен воспитывать старшего, а старший не должен давить и унижать ребенка.

Что можно сделать, чтобы наладить отношения с матерью

Начать общаться и строить диалог. Большинство людей научились говорить, использовать слова в предложении, но так и не научились доносить свою мысль. Основная проблема в токсичных отношениях в том, что люди не могут друг друга понять, так как не умеют друг с другом разговаривать.

Откажитесь от категоричных формулировок в разговоре: «Ты совсем не хочешь проводить со мной время. Тебя плевать на наши взаимоотношения!», «Ты меня не любишь».

Постарайтесь строить предложения на основе следующих принципов:

Факт: «Вчера та сказала мне…», «Во время семейного ужина ты согласилась…».

Эмоция: «Мне стало грустно, и я думала об этом весь день», «Я так разозлилась на тебя».

Ущемленная потребность: «Я очень соскучилась, мне не хватает времени, проведённого вместе наедине», «Ведь я наконец чувствую себя реализованной и счастливой, и вдруг как будто это ускользает от меня», Я хочу понимать, что ты всегда на моей стороне, хочу доверять и чувствовать себя в безопасности».

Интерес родителя: «Я вижу, что тебе не хватает моего внимания, мы мало времени проводим вместе», «Дай мне возможность заниматься карьерой, а я постараюсь лучше планировать время, чтобы мы чаще виделись».

Просьба: «Я тебя очень прошу, больше так не делай».

Работать с сепарацией от родителя.

Взрослому человеку очень важно понять, что если он все-таки взрослый и у него присутствуют болезненные, разрывающие отношения с родителем, значит, не произошла психологическая сепарация, то есть переход к самостоятельности. Поэтому, если вам больно, сначала идем на диалог, а потом начинаем работать над сепарацией — прорабатываем детские обиды и и перестраиваем отношения на формат «взрослый-взрослый».

Актриса Софи Лорен с матерью Ромильдой Виллани в Риме, 1962 год

Источник: https://bazaar.ru/heroes/mnenie/toksichnye-otnosheniya-s-materyu-kak-raspoznat-i-chto-delat/

5 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ ОТДАЛЯЮТСЯ ОТ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ

Отношение взрослых к таким детям как яков

Для большинства людей отказаться от общения со своими родителями кажется чем-то невообразимым и чудовищным. Люди, которые растили нас, давали питание и кров, лечили и были на всех важных мероприятиях нашей жизни, не заслуживают того, чтобы их бросили в старости только потому, что они когда-то допускали ошибки в воспитании. 

Тем не менее, в мире много семей, в которых дети избегают общения с родителями. И не потому, что сильно заняты работой или собственным бытом, а просто потому, что хотят избежать неприятных ощущений, которые у них возникают от общения с родителями.

Если вы такой родитель, которого сторонится выросшая дочь или сын, вам иногда может быть трудно понять причины, по которым ребенок избегает общения. Особенно, если он сам не говорит этого напрямую. Тому может быть одна или несколько из этих причин.

1. Вы не уважаете супруга своего выросшего ребенка

Многие считают поведение своих родителей нормальным, пока сами не заведут семью и не взглянут на маму и папу со стороны, глазами своего супруга.

Человеку, выросшему в другой системе ценностей, становятся очевидными манипулятивные приемы, грубое обращение, неуважение, обесценивание и так далее.

Такого «проницательного» человека в “принимающей” семье обычно начинают недолюбливать сразу и видеть в нем угрозу своему влиянию на ребенка.

Мать, привыкшая контролировать свою дочь, будет рассчитывать и на то, чтобы контролировать ее мужа, что он будет точно так же поддаваться ее манипуляциям и терпеть ее стиль общения, слушаться ее мнения и так далее.

И если этого не происходит, тут же начинаются разногласия.

«Непокорность» нового члена семьи может так затмить рассудок, что родительница не остановится даже перед разводом своей дочери, лишь бы избавиться от неугодного зятя. 

Детям, выросшим под давлением таких матерей, все-таки хочется сохранить отношения и с ними, и со своими супругами, поэтому компромиссным решением во многом становится избегание семейных встреч и долгих разговоров по телефону с родителями. 

Если эта ситуация — ваш случай, то стоит задуматься о том, чтобы изменить свое отношение и проявить мудрость.

Уважение к вашему зятю или снохе должно быть по умолчанию, ведь это человек, который делит свою жизнь с вашим ребенком, и делает его счастливым (сейчас речь не о других крайностях, а именно о ваших конфликтах из-за того, что зять/сноха вас не слушаются или недостаточно, по вашему мнению, уважают). 

2. Вы отказываетесь извиняться

У некоторых родителей есть эдакий комплекс бога, когда им кажется, что они никогда не могут ошибаться, а если уж и ошиблись, то ребенку это знать не обязательно. И когда бывают неправы, то не признают своей неправоты перед детьми.

Так они продолжают себя вести и с выросшими детьми.

Обидев, они не торопятся извиняться, а если дочь или сын указывает на их слова или поступки, которые причинили боль, родители пренебрежительно отмахиваются, мол, ничего такого не было, тебе показалось. 

Такое поведение типично для родителя-нарцисса, и если это ваш случай, вам придется признать, что от слов «прости меня, я был(а) неправ(а)» ваш авторитет не рухнет.

Некоторые родители, даже понимая, что ребенок был незаслуженно ими обижен, могут принести свои извинения, но они непременно испортят все в конце своим «но»: «Извини, я была неправа, но и ты, знаешь ли, вела себя очень грубо, что мне оставалось делать!». Такое извинение не извинение вовсе.   

3. Вы игнорируете правила и традиции воспитания внуков

Старшее поколение должно понимать разницу между воспитанием детей и воспитанием внуков. Ваши дни принятия всех решений остались в прошлом. Сейчас ваша роль — давать внукам безусловную любовь и мудрые советы, но это ваша привилегия, а не безусловное право. 

Ваши внуки не ваши дети, поэтому не стоит настаивать на том, чтобы ваши решения и советы принимались безоговорочно только потому, что вы «троих вырастили». Не подрывайте авторитет родителей в глазах ребенка фразами типа: «не волнуйся, сейчас мама уедет, и я дам тебе пять шоколадок и смотри телевизор до поздней ночи».

Не рассказывайте страшилок, не запугивайте ребенка ради послушания разными историями, не называйте ребенка обидными словами, даже если вам кажется, что нет ничего обидного в том, чтобы назвать внучку «толстушкой».

Не обижайтесь, если внуков не привозят к вам по первому требованию, ссылаясь на то, что у них есть дела и занятия. 

4. Вы недооцениваете и недолюбливаете своего ребенка

В семьях, в которых есть несколько детей, порой складываются такие отношения, при которых родители позволяют себе иметь любимчиков. В детстве любимым детям обычно все сходит с рук, а раздражающему ребенку достается «на орехи»  все время и по любому пустяку.

Такие дети очень хорошо видят всю дисфункцию семьи, и вырастая, начинают понимать, что в семье были как чужие. Многие родители даже ко взрослым детям не меняют отношения: продолжают благоволить любимчикам и видеть козлов отпущения в нелюбимых детях.

Неудивительно, что последние стараются прекратить отношения с семьей, которой они не нужны. 

Если вы нашли в себе силы признаться в том, что одного ребенка любите меньше, чем другого, или не любите вовсе, вам, скорее всего, нелегко будет изменить себя. Зачастую тут нужна работа с психотерапевтом. Быть токсичным родителем и понимать это — неприятно. Но если вы хотите спасти отношения с ребенком и измениться ради них, это уже большой шаг в его сторону. Не останавливайтесь.  

5. Вы игнорируете границы

Мы обычно много слышим о том, что детям надо устанавливать границы, чтобы они понимали, за какой порог выходить не стоит при общении с родителями. Но и родителям нужно помнить о границах, которые не нужно нарушать при общении со своими взрослыми детьми.

Например, не стоит лезть к сыну с советами, как ему лучше распоряжаться своей зарплатой. Или настаивать на списке гостей на его свадьбе. Настаивать на том, чтобы все каникулы и отпуска дети проводили с вами.

Критиковать выбор одежды, прически, работы, спутника жизни, стиля воспитания детей — это все тоже нарушение границ, демонстрация неуважения к решениям вашего ребенка, к его праву выбора. 

В какой-то момент времени взрослый родитель должен начать доверять выбору своего взрослого ребенка, и если этого не происходит, нужно разбираться не в ребенке, а в вас, почему вы до сих пор не доверяете и не даете ему самостоятельно принимать решения. Нужно уже перестать «спасать их» или «исправлять». Вы только усугубите свои хрупкие отношения, если продолжите настаивать. 

Социологи несколько лет назад проводили опрос среди взрослых людей, испытывающих отчужденность от родителей. Выяснилось, что чаще становятся отчужденными от матери, чем от отца или обоих родителей сразу. Что среди женщин отчужденность от матери встречается в разы чаще, чем среди сыновей. При отчуждении на восстановление отношений охотнее идут дочери, чем сыновья. 

Причин, по которым дети отчуждаются от своих родителей, гораздо больше, чем перечисленные здесь.

Мы не стали говорить о таких очевидных вещах как домашнее насилие, жестокое обращение, развод родителей в детстве… Тем не менее, какой бы ни была причина, люди не уходят просто так из своих семей.

У всех семей есть свои проблемы, но только функциональные семьи говорят о них, пытаясь понять друг друга, находят слова сожаления, извиняются за любой вред, который причинили друг другу, прорабатывают гнев и обиду, и живут дальше. Вместе. 

— Ольга Ракитина, психолог

Источник: https://zen.yandex.com/media/detidoma/5-prichin-pochemu-vzroslye-deti-otdaliaiutsia-ot-svoih-roditelei-5ecf142a43e3047cfa0ca75c

Яков — его значение и происхождение

Отношение взрослых к таким детям как яков

Яков — значение имени и его происхождение было описано в библейских писаниях.Происхождение имени Яков : еврейское

В переводе с иврита «следующий по пятам»

Основная информация

Каким бы странным это не казалось, но это наименование не является сугубо мужским. Немного видоизмененное, оно присваивается также женщинам. Однако девушек начали называть им намного позже, а вот история этого имени довольно продолжительная, а происхождение имени Яков весьма интересное.

Семантика имени

Происхождение и национальность

Согласно библейским записям, Яков — брат-близнец Исавы, который родился сразу вслед за ним. Интересно, что при рождении маленький Яков будто бы держал своего старшего брата за пятку. В связи с этим не трудно догадаться, о национальности имени Яков — оно имеет еврейское происхождение.

Иаков — один из святых, который почитается во многих религиях мира. Иудеи, христиане, исламисты — представители всех религий отдают ему должные почести.

Происхождение имени Снежана, его значение и судьба

Варианты звучания

У этого имени много вариантов. Звучание их связано, прежде всего, с тем, на каком языке они выговариваются. Так, синонимами к нему являются:

  • Иаков;
  • Якоб;
  • Якуб;
  • Якобус;
  • Акоп;
  • Яковос;
  • Якаб;
  • Яго;
  • Джаго.

У американцев и англичан мальчиков называют Джеймсом или Джейкобом, в Италии — Джакомо или Джаккобе. Все эти имена являются аналогичными Якову так же, как женские варианты Жаклин, Жакоб, Жакеза, Якоба или Якобина.

День ангела (именины), святой покровитель

Покровителем мужчин, нареченных Яковом, является Мученик Иаков. Даты, приведенные в таблице ниже, являются днями, когда все обладатели этого имени празднуют свои именины.

МесяцЧисло
Январь10, 14, 17
Февраль4, 11, 17
Май13, 18, 27
Октябрь15, 17, 22

Самые удачные сочетания для Яши

Самые удачные сочетания для людей с данным именем указаны в нижеприведенной таблице.

ПланетаСтихияЗнак ЗодиакаЦветМеталлКаменьЧисло
МарсЛюди, рожденные под этой планетой, обладают воинственным, но при этом целеустремленным и настойчивым характером.
ВоздухТакие люди очень подвижны, общительны, обладают утонченным вкусом и высоким эстетическим восприятием.
ТелецТельцы упрямы, целеустремленны, справедливы и честны; всегда добиваются своего, очень остроумны и находчивы.
Красный«Красные» люди очень пылкие, легки с удовольствием берутся за новую работу, но не всегда доводят ее до конца; удачливы в любви, но очень разборчивы, к тому же, часто бывают изменчивыми.
ЗолотоЭтот металл символизирует доброту, радушие, храбрость, отвагу, но такие люди переменчивы, склонны к быстрой смене решений.
Красная яшмаКрасная яшма символизирует мудрость, твердость, силу духа.
4Это число символизирует прочность, надежность, силу, мужество.

Как видно, Яков — очень непростая, но при этом интересная, разносторонняя личность. С ним интересно, безопасно, но мужчины с таким именем часто бывают изменчивыми.

Характер в детстве

Яков – очень редкое на сегодняшний день имя. Однако оно несет хорошую энергетику, а поэтому родители, решившие назвать мальчикам именно так, откроют для себя следующие черты его «детского» характера.

Маленькие Яши очень энергичны, непоседливы, любопытны

Их интересует все вокруг, они задают много вопросов, и всегда стараются найти для себя приключения или новые, интересные, познавательные, занятия.

Мальчики Яши растут:

  • веселыми;
  • подвижными;
  • артистичными;
  • активными;
  • добрыми;
  • смышлеными;
  • послушными.

Маленькие мальчики с именем Яша редко доставляют родителям проблемы. Но при этом они любят всегда быть в центре внимания, обожают казаться яркими, заметными.

Примечательно, что мальчишки редко прибегают к истерикам, которые помогли бы им добиться желаемого

Яши — очень интересные собеседники. Они могут болтать со всеми и обо всем.

Даже будучи маленькими мальчиками, они способны рассуждать на взрослые темы. Родители таких малышей по праву могут ими гордиться, ведь они очень умные, изобретательные, а также являются отличными импровизаторами.

Помимо этого, они очень талантливые, творческие. В частности, их интересует рисование и музыка.

Яша умеет налаживать дружеские взаимоотношения с другими детьми, своими сверстниками. Он очень коммуникабельный, находчивый, может подобрать правильные слова или выражения. Но при этом, он не терпит доминирования над собой, старается избегать лидеров или «покровителей» среди одногодок.

Несмотря на свои нескрываемые лидерские качества, управлять другими он не стремится

В подростковом возрасте к ранее перечисленным чертам характера Якова присоединяются честность, откровенность, благодушие. Мальчики, нареченные этим именем, отличаются ораторским мастерством, жаждой справедливости, принципиальностью.

Родители должны уделить особое внимание мальчику-подростку. Отсутствие такового может привести к тому, что маленький Яша из безобидного борца за право и справедливость превратится в ленивого, спесивого, вспыльчивого, неуправляемого мальчишку, с которым справиться будет очень нелегко.

Также благодаря тесному взаимодействию родителей у мальчиков, нареченных Яшей, воспитывается подсознательное уважение к старшим.

В школе у таких детей могут возникнуть проблемы. Но они не связаны с отсутствием таланта: наоборот, из-за большого кругозора мальчики с данным именем не будут заниматься тем, что им не по душе. А если какой-то предмет им не «идет», они попросту не станут его изучать. Поэтому крайне важно, чтобы среди учителей были люди, которые обладают такими же творческими чертами, как и сам Яша.

Если подростки с данным именем отличаются рассудительностью и любознательностью, то во взрослой жизни у таких мужчин эти черты характера усиливаются. Взрослые люди с именем Яков, как отмечают астрологи, имеют довольно непростой характер. Но при этом они открыты, доброжелательны, уравновешены.

Тип характера

Взрослый Яков отличается яркостью, деликатностью, красноречивостью, любезностью, толерантностью, общительностью. Он обходителен, мил, умеет переубеждать людей, дипломатичен, легко налаживает новые дружественные или корпоративные связи.

Помимо всего прочего, у мужчин с данным именем часто хорошо развита коммерческая жилка

Кроме плюсов, есть у взрослого Яши также свои минусы.

Это очень доверчивый человек, который слепо верит людям, а поэтому, нередко попадает впросак.

Научиться разбираться в людях и отличать хороших личностей от недобросовестных для него — задача трудная, а для некоторых представителей мужского пола с этим именем — даже вовсе невыполнимая.

Судьба

Судьба у мужчин с именем Яша очень непроста. Прежде всего, это касается взаимоотношений с противоположным полом. Яков — домосед, поэтому свою избранницу желает видеть такой же. Самостоятельная, властная женщина или «светская львица» с ним не уживется — такой брак будет несчастным и непродолжительным.

Помимо этого, Яковы — очень импульсивные, вспыльчивые, порой несдержанные личности. Они также жуткие паникеры, которые, к тому же, порой могут впадать в настоящую истерику, поэтому неудивительно, что далеко не каждая женщина сможет ужиться с таким характером.

Выбор профессии и карьерный рост

При выборе профессии Яков доверяет исключительно своим ощущением и интуиции. В этом вопросе он не потерпит ничьего давления или навязчивых предложений.

Мужчины выбирают работу, далекую от однообразия. Они подвижны и активны, поэтому подыскивают себе профессию, которая будет полностью соответствовать этим параметрам.

Яковы — очень непредсказуемые. Довольно часто они выбирают весьма неожиданные профессии — летчика, политика, спортсмена и пр.

Они любят преодолевать препятствия, а поскольку им всегда не хватает экстрима, они пытаются компенсировать его нехватку на работе.

По карьерной лестнице Яши продвигаются медленно. Им не всегда везет — в их рабочей жизни бывают порой весьма глубокие падения. Но упорство и настойчивость делают свое дело, поэтому если Яков захочет, он сможет добиться желаемого любыми способами.

Творчество и увлечения

Яши — творческие натуры, любят музыку и все, что связано с искусством. Главные хобби полностью соответствуют этим интересам.

Также Яков в любом возрасте обожает путешествовать и познавать мир

Его интересует все вокруг, и поскольку он любит это узнавать, он всегда является интересным собеседником.

Сексуальность

Яков — обожатель всего красивого, любит женскую утонченность и изысканность. В интимных отношениях Яша проявляет нежность, чувственность и пылкость. Он может раскрыть свой сексуальный потенциал только в отношениях с одной партнершей, к которой он чувствует особую привязанность.

«Летний» Яша очень сексуален, и умеет разжечь страсть в своей партнерше. При этом он может долго добиваться благосклонности со стороны конкретной особы, не выражая никакой раздраженности или неудовлетворенности ее поведением, если она поначалу отвергла его ухаживания.

А вот «зимний» мужчина, напротив, любит, когда именно женщина берет инициативу в свои руки. Такие Яковы могут доводить свою любовь до идеализации возлюбленной и могут настолько сильно влюбляться, что будут следовать за своей спутницей везде и во всем.

Здоровье

У Якова могут возникать проблемы со здоровьем, связанные с его подверженностью алкоголизму и наркомании. Мужчинам и молодым юношам крайне сложно держать себя в руках и противостоять пагубному соблазну.

Если же им удается это сделать, то других серьезных проблем со здоровьем у них не возникает до глубокой старости

Брак и совместимость

Женитьба для Якова — очень серьезный шаг, на который он может долго решаться. Среди этих мужчин много заядлых холостяков, которые не желают расставаться со свободой. Яши сердцем привязаны к дому и семье, но в отношениях он неверен, склонен к изменам с частой сменой партнерш.

Очень крепким и счастливым будет союз с женщинами по имени Агата, Вера, Надежда и Клара. А вот с Анжелами, Вандами, Динами, Жаннами, Каролинами и Ульянами отношения будут складываться очень трудно. Такие браки обречены на провал.

Известные и успешные Яковы

Известными и выдающимися личностями, названными в честь великомученика Иакова, являются:

 — государственный и военный деятель российского происхождения; — выдающийся дипломат Российской Империи; — поэт и прозаик российского происхождения; — писатель, выходец и Беларуси; — актер, режиссер, сценарист, живший и работавший в СССР; — поэт армянского происхождения; — писатель, поэт, прозаик советского происхождения. Что означает имя Рамиль, его национальность и происхождение

Как влияет знак зодиака на характер

Большое влияние на характер человека с этим именем оказывает дата его рождения. Следовательно, многое в жизни маленького и взрослого Яши зависит от знака Зодиака, под которым он родился:

Знак зодиакаОписание
Вежливый, общительный, красноречивый, внимательно выбирает себе возлюбленную.
Легко находит новых друзей, любит шумные компании, но с ответственностью относится к работе.
Любит популярность и всеобщее одобрение, романтичны и веселый молодой человек.
Много мечтает и фантазирует, носит «розовые очки», тяжело воспринимает критику.
Часто по жизни одинокий, так как всегда говорит собеседнику правду в глаза, даже если она неприятная. Не умеет льстить и хитрить. Прирожденный лидер.
Любимец женщин, так как он надежен, спокойный, всего добивается в жизни.
Много читает, имеет широкий кругозор, обладает острым умом, усердно работает.
Человек с тяжелым характером, который замкнут в себе и не может положиться даже на свою вторую половину. Никогда не показывает свои эмоции, все переживает внутри себя.
Редко ссорится, не любит конфликты, предпочитает решать все проблемы мирным путем. Романтик и весельчак.
Этому молодому человеку многие завидуют, так как он упорным трудом добивается высот в карьере.
В браке ему живется нелегко, так как Водолей — Яков не любит домашней рутины и быта. Он находится в поисках нового и приключений. Душа компании.
Неуверенный мужчина, нуждается в похвале.

Яковы — выдающиеся, очень талантливые и яркие личности. Подчас судьба подстраивает им ловушки, но они всегда достойно выходят из самых сложных ситуаций благодаря силе духа и своему упорству.

Источник: https://kaknazvat.com/muzhskie/evrejskie-01/yakov/

Об отношениях «взрослых детей» с мамами | Обретение силы Любви

Отношение взрослых к таким детям как яков

Здравствуйте, дорогие мои коллеги-родители!

Сегодня хочу поговорить с вами о непростых отношениях «взрослых детей», т.е. нас, со своими собственными мамами.

Дело в том, что практически ни одна семейная проблема – ни отношения между супругами, ни  сложности со здоровьем у детей и родителей, ни конфликты воспитания – не может не иметь корня в нашем собственном детстве.

А кто главный персонаж в жизни ребенка?

Конечно, — мама!

Потому что биологическая связь, принесенная нами с того времени, когда мы были единым организмом, никуда не девается, и все мамины переживания, все тревоги и радости обязательно оставляют  неизгладимый след в нашей будущей жизни.

Более того, они являются первым следом в психике ребенка, как бы «образцом» не в смысле правильности, а в смысле «другого не знаю».

Поэтому мамино мнение, то есть мамино эмоциональное принятие или непринятие наших жизненных выборов, – внутренне очень значимо для нас! Если человек находится в конфликте с мамой, – он не может быть здоров, потому что происходит постоянная «утечка энергии»! С другой стороны, совершенно логично то,  что мнения,  оценки и суждения детей и родителей не совпадают: разные поколения, разные темпераменты, разные исторические условия.

Что же делать? Как избежать ситуаций «без вины  виноватых»?!

Выход из конфликта

Мы не будем сейчас касаться причин, по которым мамы считают себя вправе «воспитывать»  своих взрослых детей, вмешиваясь в их жизнь или просто молчаливо не одобрять ее — это отдельная тема.

Гораздо важнее то, как мы относимся к этому:

  • жаждем ли мы понимания со стороны мамы?
  • верим ли в то,  что оно возможно?
  • обижаемся ли мы на самого близкого человека за то, что он не разделяет наших подходов к жизни?
  • помним ли, что именно этот человек, так недовольный сейчас нашим выбором, очень  многое дал нам в прошлые годы?

А главное:

  • известно ли нам, что любой конфликт требует участия 2-х сторон, и если одна из сторон отказывается от участия в конфликте, он автоматически прекращается?
  • что для «гармонизации отношений» достаточно нам самим изменить свою точку зрения на ситуацию, никак не побуждая противоположную сторону отказаться от своего мнения, тем более, когда это мнение касается наших поступков?

Говоря проще, можно выйти из конфликта, если разрешить противоположной стороне заблуждаться!

Почему же мы, выросшие дети, болезненно реагируем на вмешательства мам в нашу жизнь, и этим нередко осложняем ее себе (да и мамам тоже)?

Ведь если, например, чужая женщина скажет вам в троллейбусе: «А что это Вы ребенка в такой куртке на улицу вывели? (В эту школу ведете? Как это Вы разрешаете делать то-то и то-то?!)», – вам и в голову не придет дискутировать с ней. В худшем случае вы обратите ее внимание на то, что ваш выбор не имеет к ней никакого отношения.

Все совершенно меняется, если примерно эти же слова вам говорит  ваша родная мама. Здесь возникает целый букет чувств: от досады до бойцовского запала!

Но главное, – вам не все равно!

Смена ролей

А если бы было все равно,  значит, мама для  вас  воспринималась бы чужим человеком, а это страшно – «утратить» маму. В любом возрасте. Вот многие люди и подтверждают свою «зависимость», терпят «вмешательства» — лишь бы чувствовать свою причастность к  семье, сохранить связь, пришедшую из детства.

Не замечая того, что роли уже переменились: дети повзрослели, лучше родителей понимают окружающую их действительность, а родители с каждым десятилетием все больше «живут воспоминаниями», и оттуда (из прошлого) оценивают происходящее! Это – объективное несовпадение взглядов, никак не зависящее от личного умысла противостоящих сторон.

Так что же мешает нам,  отодвинув разногласия, ценить друг друга?

К сожалению, непросто бывает отделить разногласия в убеждениях от отчужденности самих людей!

В психологии есть такое понятие, как «манипуляция».

Если сказать просто – это ситуация, когда один человек, используя убеждения и стереотипы другого человека, вынуждает его действовать против своей воли. Слегка завуалированный шантаж получается. Пожилые (и не очень) родители  нередко пользуются этим приемом:

«Вы меня убьете своими экспериментами!» — восклицает больная гипертонией мама в ответ на решение дочери отказаться от приема антибиотиков, назначенных ребенку  доктором «на всякий случай».

Если молодая мама считает, что чувства гипертоника (страх,  гнев, возмущение) зависят от поведения окружающих (в данном случае – ее собственного) – именно она оказывается виноватой в очередном «приступе»! Что бы не быть виноватой, молодая мама пытается аргументировано объяснить свою позицию (по поводу отказа от антибиотиков),  но  только «подливает масла в огонь» — ведь полемика «отцов и детей» в принципе не может привести к консенсусу.

В противном случае, старшимпридется признать, что они со всем своим жизненным опытом  не правы, а это косвенно умаляет ценность всей их жизни!

Как перестать быть «плохим» ребенком

В результате споров возникает взаимное раздражение, антипатия и даже злость. Но злость в адрес мамы – саморазрушительна. Не случайно психотерапевты в первую очередь интересуются историей рождения человека и его взаимоотношениями  с матерью.

Между тем, есть очень простой, хотя и  неожиданный выход:

Принять жизненное право вашей мамы иметь собственное, пусть и негативное мнение о вашем выборе!

Однажды милая женщина, мать сына-подростка и 3х-летней непростой дочурки-индиго, ограждая свою семью от постоянного диктаторского вмешательства бабушки (бывшего завуча школы), в ответ на предложенный мной выход из ситуации, ответила буквально следующее: «Но она  скажет мне: «Ты плохая дочь!»»

А я спросила ее:

— После такогомаминого определения Вы изменитесь? Вы действительно станете «худшей» дочерью, перестанете заботиться о ней, любить ее?

— Да нет, конечно!

— Ну, так разрешите своей маме  свободу воли – пусть думает о Вас так, как ей думается! За ее плечами нелегкая жизнь, у нее есть причины для «необъективности»!  Отнеситесь к ней с пониманием – перестаньте хотеть того, что бы она Вас поняла. Поймите,  ей с ее конкретным жизненным опытом, — это не под силу.

Примите ее такой, какая она есть, просто любите по-прежнему, делайте приятные мелочи, заботьтесь. А в ответ на претензии просто подтвердите: «Да, я поступаю именно так! Ты можешь относиться к этому как хочешь .

Я не буду меньше любить тебя из-за этого!»

И вот что удивительно: как только в душе у «взрослого ребенка» наступает ясность по поводу полного права мамы на «непонимание», как только «взрослый ребенок» становится способен уважать несовпадающее со своим выбором мнение родителя — он выходит из конфликта!   Спокойно поступает так, как считает нужным, без раздражения или досады, аккуратно ограничивая «активность» мамы!

Право на собственное мнение

Отношения между людьми подобны пазлам: если один из участников  меняет конфигурацию, прежняя картинка не складывается — уже не получится привычной обиды или ссоры. Если в ответ на угрюмый взгляд, или недовольную реплику  вы искренне(!) рассмеетесь – ситуация будет исчерпана! Ключ к успеху — в способности не поддаваться правилам игры  под названием «Кто виноват?»!

Много раз я проходила со своими клиентами этот путь.  На самом деле, не очень-то легко  признать тот факт, что мама — это просто человек, женщина, со своими достоинствами и недостатками, особенно учитывая детские обиды и взаимонепонимания.

Бывает, что в других сферах жизни человек вполне самостоятелен и успешен, но мамино недовольство по-прежнему отнимает силы и побуждает доказывать очевидное.

 Это происходит из-за идеализации  «взрослым ребенком» роли матери: «Мать по определению любит, понимает и поддерживает своего ребенка, и если этого не происходит, значит, либо  ребенок «невозможно какой плохой», (а я не хочу быть плохим), либо мать какая-то не такая как должна быть!»

Но чем больше человек старается заслужить или отвоевать понимание и любовь, тем меньше ему это удается. Люди попадают в замкнутый круг, а выход совсем рядом: надо всего лишь признать то, что старшими стали мы – дети!

Мой опыт – и личный, и профессиональный, – показывает,  что именно неуверенность «взрослых детей» в своем праве жить так, как они считают нужным,   вынуждает старших родителей активно советовать/оценивать/вмешиваться в жизнь молодой (а то и не очень) семьи.

Как только вы разрешите себе иметь свое собственное мнение – вы сможете спокойно принять право ваших родителей не соглашаться с вами!

Как только поймете, что на вашу любовь к ним не может повлиять неизбежная для людей различных поколений разница  взглядов, так все ваши несовпадения окажутся несущественными, а жизнь и самочувствие улучшатся!

На каком-то этапе жизни мы  перерастаем детско-родительские роли и становимся просто партнерами — людьми, которые ценят и поддерживают друг друга. Не бойтесь быть первым в этих отношениях.

Я желаю всем вам счастливого партнерства!

Пишите!  С огромным уважением ко всем детям и родителям – Светлана Добровольская.

© «Obretenie-sily-Lubvi.ru» Цитирование и репосты данного материала возможны только в полном объеме, без купюр, с активной ссылкой на ресурс автора.

Источник: https://obretenie-sily-lubvi.ru/deti/ob-otnosheniyakh-vzroslykh-detey-s-mama.html

О вашем здоровье
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: